《妖猫传》的白龙:未有被认真对待过的男女,豆蔻年华缕温情执念生平

   
那一年,他们风风雨雨过。他为她安抚伤口,因为她的闺蜜背叛了她。她为他擦拭伤口,因为他为了她而打架。他陪她过儿童节,情人节,她愿意有他的陪伴。同学,哥们,朋友眼中,他们已经是天生的一对。只是他们彼此,没有踏出第一步,没有承认谁是谁的谁。那一年后,他们十九岁。他读高二,她专修投资,准备出来实习。因为高考,他放假了。他很喜欢做让别人意想不到的事情,于是那天,买了车票,准备去见她一面。只是……车子还没开打广州,就莫名的翻车了。他,进入了医院。红色的闪灯,一下子悲伤感染了许多人。那辆车,为什么总是管理不好?为什么这个社会总喜欢偷工?知不知道多花一点时间,耐心一些,可以让很多人不会痛心疾首啊!他一天,他的妹妹打电话给她,她立即买票,飞快的到了那间医院。第二天的考试,她也就放弃了。她哭得很厉害,他的父母唠叨许许多多,他的父母一下子白发多了许多,皱纹多了许多。她哭得很厉害,自己凭什么,可以让他这样的花费心思。就这样,她跟他的家人,哭得淋漓,在手术店等着灯熄灭,等着穿白色大褂的男人告诉他们消息,等着那扇门可以敞开。

留下一页遗书:爸爸妈妈对弟弟好一点。

妮妮从小父母就经常争吵,甚至大打出手。原因妮妮的奶奶,爸爸都想要男孩,而妮妮是女孩。偏偏妮妮的妈妈因为身体太差一直不能再怀孕。

     
我可以一个月除了正常的上学放学不出家门一步。不给父母沟通。因为爸妈都很忙。我三年级开始我就是跟着奶奶吃饭。奶奶接我。我四年级学会洗衣服。但是做饭我到现在都不会。四年级自己走路回家去我奶奶家。有时候奶奶忙着给我上高中的表哥表姐做饭,我就只能啃面包喝奶,但是这种时候很少。

    

其实,不想长大,也不想失去大家。

妮妮在初中的时候,父母终于离婚了,母亲去了外省,父亲仍然离她很近,又很远。

 
 我是十字开头的90后。我想分享我的故事。我不会有绚丽的语言。因为我写作文词穷。我表达能力不太好。可能有表达不清楚的地方,请见谅。

    遗落在角落里的,是不是都叫做刻苦铭心

和他一起下水的,是我小学一年级左手边后面第二桌的男孩。

下午看了《妖猫传》,爱情的真相有时候不堪一击。人都是会自己骗自己的,白乐天也好,白龙也好。还有唐玄宗和杨贵妃。所谓的比翼双飞,在地结为连理枝,只是美丽的谎言。杨贵妃配合着唐玄宗演着同生共死的爱情童话,而玄宗几十年后,还拿着那一缕青丝追忆。不剧透了。

     
高中,我就彻底疯了。第一眼看见我或许会觉得我挺正经,但是一熟悉,我就可以逗得你笑不停。关于体重,我初三到时候体重就已经又胖回来了,但是我已经不在意了。做自己就好,何必在意别人的看法。还有那些坏习惯,初三开学就已经抛弃了,我现在也觉得当时的自己很傻逼。关于对爸妈。我从初三就不再怎么和爸妈吵架了。虽然还是不怎么沟通,但是我们不会是针锋相对。现在和爸妈的关系不好不坏。他们嚷我我就听着,有时候会呛他们两句,但是我也学会适可而止了。大概是父母老了,觉得我长大了,没必要在紧紧的拴住我了。其实我爸妈很开明,我爸妈说我的路我自己走,他们支持。他们也确实做到了。我现在走的每一条路我爸妈都给予我很大的支持。和妹妹的关系还是不好不坏,我觉得我应该有姐姐样,毕竟爸妈老了。以后他们还是要我去帮他们。身边的旧朋友也对我有一个新的认识。我也没有太多的朋友。我也不会因为别人不喜欢我就要改变。我现在喜欢自己做自己。身边有一两个好朋友,一起闹,一起哭,一起笑。我很喜欢现在的生活,和不喜欢我的人呛两句。和好朋友闹。开心就放声大笑,伤心就哭。不开心就沉默。有话就说。我想这才是我本来的性格吧。

    

但是,好像不久以后,我好像在哪里翻出来丢掉的钱。

不得不说,白龙毁了自己的一生。三十年了,还在报仇,知道自己所谓的恩人死了,一直不舍。这种执念,源于他从前的生活,没有得到过爱。他的父亲卖了他,母亲或许早亡,他孤单一人,在最初的时候,是怎样的度过呢?可以想象,一个柔弱的少年,在角落里瑟瑟,看着别人的欢笑。后来,他看似融入,但童年的伤痕并未散去,一直伴随。只有有人稍微对他好点,他便肝脑涂地,付出一生。白龙就像一个穷养的孩子,他什么也没有得到过,有人温暖过他,他便一路执着。

  我三岁之前实在农村长大。
我从小就是一个胖妞。胖到什么程度?八个月32斤。妈妈说从我家到路口的小超市,抱着去了就回不来了。一个村里的人都知道谁谁家有个小胖妞。我奶奶从来不抱我,因为抱不动。三岁后一家人到县城定居。妈妈开内衣和婚庆用品店,爸爸上班。他们很少陪我,所以我的玩具异常的多。大概也是因为独生女吧,只要我想要我爸妈就会给我买。记得有一回冬天下大雪。北方的冬天很冷。那天店里的生意很好。爸妈忘了接我,我在幼儿园里从五点等到晚上九点。幸亏我们老师特别好。陪我一直等。

    爱,是不是会让感觉淡化

她哭着给我道歉,赔了我钱。

妮妮还在等他。

       

    是不是错过了,就补不回来了?

我还在老师讲话的时候,转过身偷偷和他们一起翻方块。

那个男人,从是男孩起,就不是正道上的。初中时就开始抢劫低年级的同学,打架斗殴,进过少管所。

   
后来上小学我爸妈觉得这样忙不行没办法照顾我就把店打了出去。小学一年级的时候还胖的挺可爱。老师们第一眼记住我了。一提起我来,就说“哦,那个扎着两个小辫的小胖妞啊!”因为当时什么都不懂。大家都很单纯天真。交到了很多朋友。就这样过了三年。

    世界总是让人错过,错过某一段真爱,错过某一段携手共写的爱情。为什么总是在错过?而我今天,看着某一张照片,视线落在了角落里。又想起了你曾告诉我的故事------那年秋天,彼此错过了,那年夏天,就再也补不回来了。

我只知道,当我听到她的死讯,我很内疚,感觉我也是逼死她的凶手之一。

妮妮说:我始终记得,那天父亲骂我一顿,把我赶出家门,饿着肚子,没有钱,在街上游荡,是他带我去吃了一碗面,给我擦了眼泪。那一刻,我觉得他是亲人。

   
 三年级开始,我已经胖到了100多斤,个子也很高,150cm左右吧。成绩也是班里前10名。当时谁也不会穿衣服显瘦之类的。都是我妈妈给我买什么我穿什么。有时候我妈妈带我逛遍整个县城的童装店都买不到我合适我的衣服。然后看到同龄的人都穿的很好看,我却穿不下去的滋味真的特别难受。有些同学觉得我又胖又丑开始疏远我,背后议论我。买衣服看到店员都是满脸的嫌弃。从此我就开始自卑。就因为又胖又丑。

   
岁月盛开了那年,挪移到了那初中的榕树。他跟她,揭不开命运的谜底,终究让他们读在同一所中学,还好,没一起读书。他在初一,情窦初开有了初恋。她在初一的晚一些时候,也找到了生命中的初恋。不知道是大家谈起了恋爱,渲染了他们,还是真心的恋爱。他们,就是在广场的那天------他看到了她挽着男生的手,说说笑笑的;她看到了他牵着女生的手,流露出了很酷的表情。只是片刻之间,默默看了许多。有些时候,或许他们会同时想到一个问题:为什么我看到了他/她,心总会抽搐一下?缓缓的初中岁月,慢慢的推移着。几乎很少人知道,他们俩之间的秘密,只是大家都知道,他们在小学的时候读过书,知心过。初二,他们很少聊天,很少遇见。好像,他俩都在躲着对方,遇见了,也不吭声的躲开了。偶尔的小学聚会,才聊聊的几句罢了。

用火烧化在我种着仙人掌的盆。

仿佛是报恩,他把几十年都倾注在里面。只因无爱少年:一点一滴都要回报的心理。

     
 我的小学是跟着我奶奶长大的。五年级奶奶去世,我觉得好像天都塌了。从我记事开始我的周末假期都是我奶奶骑着她的小三轮车带着我去郊区挖野菜,带着我到处玩。一个小三轮车有我整个的童年回忆。我喜欢吃奶奶做得豆沙包,喜欢奶奶做的菜。奶奶去世的时候我哭了一天一夜。大概是眼泪哭干了吧。从那以后我再也没哭过。

    

说是,很像很像她。

后来又是混夜场又是玩女人,可妮妮从没想过离开他。

     
 什么时候变逗比的呢?大概是初二吧。交到了一些朋友,也开始慢慢有人喜欢我。也开始不再自卑。同时,我也开始和家里人针锋相对了。我初二的时候让我爸哭过,我妈妈哭过的次数我数不清了。但是我就是不悔改。我甚至学会了喝酒聚会吸烟谈恋爱,作为一个女孩子这种行为真的很恶劣。当时我的想法就是想引起父母的关注,让他们知道我的存在。但是这种方法却让父母伤透了心。

   
那年,她跟他遇见了,那是小学学前班的事情。由于时代没如今这样的繁盛,学校也没有什么学习优越的歧视,所以没有分什么特等班之类的。所以就这样,在一起读了整整一个小学。他,不知不觉的喜欢上了她。没办法,谁叫她漂亮,又惹人不得不爱?弃了彼此,丢弃在了角落,为什么世界总是让我们错过,而就在也补不回来了。

那个男孩名字里面带三个水,上幼儿园的时候,校长给他起的。

谁说过的,女儿一定要富养,这样他就不会因为别人稍微的一点关怀和诱惑就跟他走了。那些没有享受过的快乐,没有见识过的世界,没有得到过的情感抚慰,有人一伸手,她便感激涕零。

     
 初三,我开始收敛。大概是因为要考高中,有压力了吧。但是初二开始我的成绩就已经直线下降。我就只能把文科的东西背熟,理科的东西不学。初三上半年还是经常出去玩,和爸妈吵架。初三下学期,我身边的朋友都选择了走技术学校,我爸妈不让,没有人陪我疯,所以我就只能收敛学习了。最后我超我们当地高中分数线20多分考上了高中。但是我永远忘不掉,我中考之前要求上冲刺班我爸说的那句话“还上什么,又考不上,白花钱”在十天冲刺班里,我五点半起床,读书两小时,半个小时吃饭,然后做题做题做题到12点,下午一点半去上课,下午就是做题做题做题到六点,六点半上课,还是做题做题做题到十点回家。这么苦的日子,我坚持下来了,就是为了让我爸知道我能考上。结果也很让我高兴。

  生命如此厚重,总会错过些什么。

最后,他和一群混混,天天逃学,网吧游戏,高中没毕业就步入社会。

图片 1

   
 初中。我初一还是一个好孩子,班里名次前15名左右。已经进入青春期,偶尔会和父母吵架,但是很少。还是不沟通。因为我一说话,他们就呛我。所以我在家很少说话,现在也是。小升初的假期里我瘦了好多。身高163cm,体重也就115斤吧。我是节食减的,还饿出了胃病。(大家不要学)假期里把自卑时候的弓腰低头走路也改了,性格也有一点点好转,也会穿衣服了。但性格还是冷。初中同学聚会的时候同学还说,当时你的周围散发着冷气,我们都不敢靠近。接触久了,发现你是个逗比。

   
不知道多久,哭得红肿,整夜未眠。她顶受着他父母,学校电话的吵闹,同他的妹妹和他刚到的大哥,一同安慰着他们的父母。手机关机了,整夜都安静了,只有没有声音的泪一直的滴落着……这样闷热的夏天,半夜竟有凉风,让她无力的抵挡着。这样无奈,这样害怕,怎么这次他就不在了?医生从里头出来,他的脸上,不知道怎么形容,只在家人同她扑上去问的时候,他淡淡的说:“我们尽力了,你们……”那些画面,可想而知------有的挣扎,有的哭泣,有的走进去,有的威胁医生是否要钱,有的……她一边哭泣,一边走了进去,在一旁看着他与父母,妹妹,大哥说话。自己哭得厉害,声音早已经沙哑了。就这个黎明来的一刻,显得那么无力摧残。最后,他的妹妹大概对她说:“妮妮姐姐,我哥哥叫你去。”她真的不敢在这个女孩的面前显得脆弱,摸着她的头,一步一步重重的前往。每一分如一个世纪,显得漫长饱满风霜。她看到他的样子,又哭得厉害。他还是说:“妮妮,我只想告诉你,我一直喜欢着你。”她点着头,不会说什么话,硬答应着。“别哭了,很多人都出事,别哭…….”还是那些话,那些亲密,那些为别人着想,那些无奈,那些惋惜的话,他逝去了,她担负了照顾他爸妈的事情。他逝去了,他为她写的日记本,由她保管着,从此在回忆里为他写诗。

没想到,那是我看她的第一眼,也是最后的一眼。

图片 2

       
小学六年级妈妈因为没有人照顾我,就不在出去忙了。我也开始点改变了,最起码不会闷在家里不出去了,但还是内向。也是这一年我有了双胞胎妹妹。我们相差10岁左右。一开始我妈妈问过我想不想要个弟弟或者妹妹?我说不想。其实我只是不想让她们把我爸妈给我的爱夺走。爸妈好不容易不再忙碌可以陪陪我。但是他们还是瞒着我,如果不是我妈妈的肚子一天天变大和孕吐厉害被我发现,他们应该会等妹妹们出生再给我说。妹妹出生四天我才去医院看的他们。一个原因是没有时间,因为上学,去了也没法吃饭。另一个是我真的不想去。随着妹妹们的出生,我爸妈又一次把我“晾”在一边。就感觉小时候是公主,有了妹妹后直接沦落成“仆人”。现在我还会跟我妹妹打架,吵架,抢东西,不管最后结果怎样,我都是被凶的一个。所以从他们出生我就对她们有“仇视”。但是我真的也很爱她们。

    

大人们都说,大难不死,必有后福。

妮妮早早的辍学,打工养着自己也养着他。那时候,寒冬里上夜班,还不忘早上回来给在家待业的他带早餐。这么多年,妮妮从来没有想过离开,只是因为曾经年少时的那一抹温暖。

    

坐我后面的是一白一黑两个女孩。

白龙何尝不是这样呢?

    

原来,有些人是不会被忘记的。

后来,他因为在夜场跟人打架又进去了。

   
然而,命运总给他们在一起聚在一起,好像是命中注定,也好像是偏偏要在一起------初三的那年,学校搞了尖子班。成绩优越的一百名之内,都有进入的资格。他们两个就这样又走在了一起。毕业的这年,他们就读于初三B班,简称三年二班。他们只是微微的笑,初恋的那些小事,没多久就已经了解了。不知道为了什么,他看到了她,会感到格外的开心,心里涌着甜意。她看到了他,也会分外的欣喜,心里有点激动。也就这样,每一次的相遇,总会甜到忧伤。他们,本来读在一个班,但是相隔遥远的。但是,班主任就是要这样,他坐在了她的后面,他是她的后桌,渐渐的,感觉慢慢的回来了。好像,又回到了当年那两小无猜的孩子,稚气的童年,单纯的岁月,简单的感觉。他喜欢唱着她喜欢的歌曲,唱着那一年的《简单爱》,那一首《开不了口》,也会唱《光辉岁月》,也唱《唯一》,唱《我》,唱《今生今世》……他唱着她,她聆听着,他只为她歌唱,她只愿意听他的声音,简简单单。有时候声音大了,打扰上课的秩序,男生被罚站走廊。他牵过她的手,她曾经称呼他是老公,他喊她叫妮妮,她跟他,从此就这样的一种关系。那是一种暧昧吧?友情之上,恋人未满的程度。但是,他还是深深的喜欢着她,她,还是分不清那样是什么感觉。后来,他们毕业了,他们没互相告诉自己的感觉。只有那一年,他们在某一次的聊天中,谈到了而已……只是,她说错过了,补不回来了。他说我现在不喜欢了,也没必要了。他上高中,她去进修,分隔两地。她竟然会想起他,他不止想她,还发现,他的日记本里,满满都是被她占据了。那年,他们都十八岁,花一样的年龄,风华正茂。他烦恼的应付那些搞暧昧的女生,因为他的世界已经被她占据了。而她,依旧是那样,孤孤单单的,有时候打电话给她最爱的家人,亲爱的闺蜜。他们的心,他们的约定,是在平移时空下的情侣。只是错过了,就不能补回来了。他有时候会莫名的伤感,她有时候会莫名的空虚;他更多的时候,是在自习的课堂上,某一片云,总有她的笑脸;他更多的时候,是在打球后的汗水,看到同学有一个女生为自己擦汗,而自己却照顾自己,莫名想起初三打篮球时候,她也为他擦汗。只是每一次这样,他都为默默小小的微笑。她也想过主动发信息给他,只是要按下去的时候,会犹豫;她也曾经在本子上描绘他的样子,只是下课的时候会撕掉。只是因为错过了,就补不回来了。

我现在都还记得她那大大的眼睛,喜欢在班会的时候唱《农家小女孩》。

这种执念,像不像现代生活里因为得到一点温暖或诱惑就掏心掏肺的人?

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