致那些作者爱着且没在合营的人

  以后,我和你应该不会再有什么交集了,会各自烦恼,各自开心,身边陪着不同的人,可我依然感谢你曾在我的生命里出现过,回想你起时我依然开心,这对我来说,算是好的结果了。

     
在这个世界上有很多事情是不能两全的,爱情和亲情我都不想放弃。我亦只有一生,我一定会慷慨的赠予我爱的人。这辈子,什么我都会像我爸妥协低头,唯独爱情这件事,我不会放弃,绝对不会。

  或许,狐朋狗友们包括你,见惯了我嘻嘻哈哈,大大咧咧各种无所谓的样子,却没有人知道爱情是我的硬伤,它亘在那里,不上不下,像个魔障一样很容易就能击中我的软肋,我除不去,只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以,当你给我选择的时候,我只能无所谓地说,“我是配不上你的人!”这并不是矫情也不是拒绝的借口,这是实话。

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  会有很多人骂我活该吧,缺乏勇气,是的,我承认,在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑,因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的,动不动就房啊车啊,婚姻也变成速食,谈恋爱不再是为了耍流氓,而是希望领着红本本,带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质,太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉,可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢?

      姑娘,这辈子一定要嫁给爱情,也一定要成为最好的自己

  我嬉皮笑脸地答,“你要干嘛?”

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  我喜欢的你,听说已经结婚了,生了个男娃。知道这些消息时我只有淡淡地失落,并无怨怼。我们曾经是一个圈子的,那时候朋友也多,大家面对这个社会时都一样的稚嫩。

     
三个月了,可能彼此已经心照不宣了,我很开心,这么久以来我的付出有了回报,我开心,我激动,我欢呼雀跃。我怀着忐忑的心情把这个事情告诉了家里,可是现实却给了我一记重重的耳光,打在了我的心上,痛到我无法呼吸。在我心里,我一直认为我爸是尊重我的,无论任何事,可是这一次,在我说完之后,老爸明显感觉生气了。我不知道是不是每个女方的家长都希望自己的女儿找一个有学历有条件,各方面家庭都好的男朋友,但是我却清晰的看到了我爸坚定的反对的目光。我不懂,为什么在我们的生活中总是这样,总是反对,看着身边活生生被拆散的例子一个又一个,我真的很心痛。

  我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时,并哭着跟我说,“姐,我想念书,你去跟爸说说”。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时,我爸露出的那种深深地无奈,让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟,我一句话都说不出来,任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟,是我心中的疤,我总感觉如果不是因为我,他会有另外一种人生,而这些是我这辈子都还不清的,也终将跟随我一生。

   
最近被工作的事情搞得焦头烂额,感情的事情也不是那么顺利,现状很不好很不好,每天感觉都不在状态。曾经以为自己什么都能想的开,看的开,却突然发现原来自己真的是好多事情放不开。

  希望你能尽快找到工作,希望你的小宝宝能够健康成长,也希望在你没奶粉钱的时候,可以向我们这帮狐朋狗友们求助,当然我也希望我一切都好好的,希望有一天会有个人愿意陪我一起挣扎,一起溺死都无所谓。

 

  在听说你和她已经有娃了时候,我很沉默,也不愿意去和你联系,三五好友小聚谈起你时,我甚少插话,我想我和你之间的事,只是我一个人的悲伤,像不小心划了的一道口子,流过血了,疼了,慢慢地也就结痂了,这种感觉不至于让我瘫痪,只是因为自己心动了,疼了那么一下下,没什么了不起。现在的我很坦然,也许你早已经不再喜欢我,而剩下的那些我对你的各种说不清的情感,就让它随时光一点点流逝吧。

     
如果有一件事可以坚持的话,那么我希望是这件事了,姑娘,无论如何这辈子一定要嫁给爱情。曾经有一句话说的很好,我努力挣钱,不是因为我爱钱,而是这辈子我不想因为钱和谁在一起,也不想因为钱而离开谁。为的就是当我站在我爱的人面前时,无论他是富甲一方,还是一无所有,我都可以坦然的拥抱他。

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我不知道喜欢一个人喜欢了一年是什么样的感觉,可是我真的竟然做到了喜欢了一年。我也不知道自己可以如此的坚持,如此有毅力的去做这么一件事,喜欢他了一年,追了三个月,一切都是在朝着很美好的方向发展。你从来没有想过,原来你可以这样去喜欢去爱一个人,就连远远的注视都是那么一件幸福的事情。

  你说,“告诉我你家在哪?”

  在遇到你之前,我也遇到过很多其他的男人,什么样的都有,有钱的没钱的,帅的不帅的,好的孬的。在慢慢的熟识中,他们大都能接受我,却无法接受我的家庭,或者确切地说无法接受我对我家人的付出,不愿意同我一起承担。这些我都理解,因为我也是在这现实生活中浮沉,我太明白,都是凡人,自保已是不易,难救他人。

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