你前女朋友是有多喜人,分手了还在无时或忘记。

姑娘给他下后通牒:“你打不打?你不打我打。”

我只回复了一句:世间安得双全法,不负如来不负卿?

欧阳突然来了一句:“这个世界在女孩子眼里最丑的两种女生,分别是现任的前任和前任的现任。”

B姑娘的问题反而要难得多,这相当于是问,我男友会是潜力股吗,会许我一个美好的未来吗?

这句话,终于激怒了姑娘,她大怒道:“还说你们没关系,你竟然为了她骂我?你给我滚。”

一个人在一件事上,不知道如何表明自己的立场和选择,不具备解决问题的能力,这是无能;不敢作出自己的选择,生怕得罪哪一方,这是懦弱。

大潘说:“我真的恨透了前女友,为什么一个已经是过去的人,还要来打扰别人现在的生活,心情不好了给他打电话,闲的没事就微信找他聊天。

男友解释说,噢不,应当已经是未婚夫了,说是前女友让自己打的电话,还说那天她生日,两人曾约定,如果女方28岁男方30岁“你未娶我未嫁”他们就结婚,那天正好是前女友28岁生日,而男方30岁生日已经过了半年。

男人向小J保证,以后绝不会再出现这样的事了,是闺蜜干的,不是前任。小J郁闷得差点去挠墙,这男人双商到底欠了多少费呀?

小A抽抽噎噎地说:“我也不知道啊,他一直找我,说近工作丢了,朋友借的钱也不还给他,他妈妈又生病了,我一时心软,毕竟他是我的初恋嘛,我看他这么落魄,我就……”

无所谓前任现任身份的转变,没有哪一个男人能完全做到对自己的前女友死心,毕竟你们曾经这么心贴着心紧密相连的陪伴过彼此这么久啊。

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小J那个郁闷啊,于是,找了一个电脑高手的朋友,帮她追踪。然后把一叠证据放到男人面前,男人当着她的面给前任打电话,前任在电话里大喊冤枉:“这事我也是刚刚知道,是我一闺蜜气不过,我已经告诉她不要这样做了。”

但是,他很委屈很无辜:我只是不想伤害任何人啊,难道这也有错吗?

4.

当然,如果实在处不来,也没必要强求,毕竟这世上三腿的蛤蟆不多,两个腿的男人,有的是。

但若现任拎得清,其实前任什么都做不成,前任有多烦,取决于现任的态度有多暧昧。

小A的男朋友要跟她分手的原因不复杂,因为小A背着他去见了前男友,而且居然借给对方一万块钱,这事搁谁身上都能气个半死,男朋友盛怒之下要分手,也可以理解。

你能做到对一个你爱过的人完全死心吗?很难回答。

A姑娘的心瞬间像掉进冰窟,随即又发现两人还有电话联系,于是逼问他们在聊什么,男友答只是告诉那个女孩儿,自己有女朋友了,现在很幸福,很好,还保证以后再不联系。

我的朋友小J曾经爱上过一个离婚男人,从此她的生活堪比八点黄金档。

据小A说,自从她把钱借给前男友后,对方就不时地给她打电话发消息,然后,就被男朋友知道了。

分手了不就应该老死不相往来,如果爱着就不要分手,又不是偶像剧哪来那么多不得已才分开的感情。”无可否认,好多的感情不和,都是因为那个总是阴魂不散的前任。

未婚夫忙辩解:“当然没有,我现在爱的人是你,我告诉她我和她已经不可能了。”还补充之所以打那么久电话,是因为女孩威胁,要给A打电话,拆散他们。

但让人厌恶的还是这个男人,既然已经分手两年了,何必还牵扯不清?想做朋友,全天下那么多男男女女都可以做朋友,为什么非要和前任去做朋友?显示自己豁达还是人缘好?

而这些表现背后的真实原因是因为他们的贪心和幼稚,表明上看起来他不忍心伤害任何一个人,实际上他想要的局面就是人人都觉得他有情有义,他不能接受任何一方对他不满,所以采用“拖”字诀,希望时间能让他希望的皆大欢喜的局面出现,但后往往把小问题拖成大问题,不可谓不幼稚。

有一次大潘给男生打电话,可是男生的电话一直都在通话中。大潘像疯了一样打电话联系微信等等,一个小时后电话终于接通了,大潘问和谁打电话,他不紧不慢地说:“和他妈妈。”也没有过多的在乎为他着急了一个小时大潘的情绪。大潘也没过多表示就绕过了话题。

那些金婚银婚的恩爱夫妻,不见得是天赐良缘,一辈子你侬我侬,我觉得他们具备的是共同解决问题的能力,一句话,人家善于经营。

男人也怒了:“你好端端的我为什么要跟人家打这样的电话?你怎么这么蛮不讲理?”

这世上伤人的,不是冷酷拒绝,也不是一渣到底,而是模棱两可、优柔寡断,它能生生把一个人逼疯。优柔寡断的人,从不会狠心拒绝一个人,但他对所有人都这样,如果身边的人受不了逼他作出选择,他还会怪对方不理解他,不包容他,一脸的苦衷和无辜。

大潘继续说:”有时候我在想如果我当时没有看那个手机,是不是我们现在还不会分手。“

其实很多情侣遇到问题,通常会思考这样一个问题:要不要分手,要不要再等一等?抑或者,要不要离婚?

这个周末,我被阿彦拖去看电影。到得有点早,离开场还有半小时,就坐在一边专心地吃冰激凌。旁边坐着一对情侣,说不尽的你侬我侬。

还想告诉这些人:当你面对问题时,勇敢面对,积极解决的结果一定比你拖泥带水、当断不断要来得圆满很多,在问题初现时,不去回避,而是正视它,这时候解决要付出的代价,远远比问题恶化、扩大时要付出的代价小得多得多。

文:老A

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之后,前任为了弥补自己的过失,热情又主动地告诉她,男人有哪些爱好,哪些忌讳,比如:他不能喝凉的牛奶,一喝肯定会拉肚子;他讨厌甜食,甚至连床上那点事也告诉她。

好吧!对方相信了他,但是他什么时候会说清楚,还真的不好说,等拖到后时,大概是一方被拖到不耐烦而远离,一方终于知道真相而伤心,对于当事人而言,就是场面早已失控。

我很清楚的记得,他说完这句话没有几天,就和女朋友吵架分了手。怎么说呢,我很不理解他们之间的关系,也蛮佩服他的处事儿能力,在一个人身上发掘出不同的闪光点并且用到极致。

“所以你们决定结婚了?”A冷笑着追问。

男人皱着眉头说:“你怎么这么刻薄呢?她肯定有难处才找我,难道你希望我是个冷血无情的人吗?”

而这小伙子周旋在两个女人之间,只要对方不傻,很快就会发现蛛丝马迹,先不提本地姑娘,因为小伙子本来对她就不是很热情,所以差别不大。但心仪姑娘不同,只要她不是太迟钝,很快就会感觉到对方有事瞒着自己,一个有秘密的人表现出来的状态和一个内心坦荡的人是完全不一样的。

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要不要分手?一旦冒出这个念头,至少说明你欠缺安全感,可未来会怎么样,你的他是不是潜力股,这个真的不好计算出来。

我很理解那位姑娘,有谁高兴自己的男朋友去接前女友的朋友?接前女友本人和接她根本没有本质的区别,不都是她的事吗?

小A讷讷地说:“你说得有道理,你骂我打我,我都没怨言,但你一定要帮我啊!”

我回复他说:“谢谢你的心意,但是不用了。我不缺朋友,我也不想再成为你日后生活中的影响你的存在,既然不是情侣了,我就不能再继续像以前那样依赖你。”

可是经验告诉我,男人好不好,有了孩子才知道。何况爱情本身容易让人精虫上脑,猪油蒙心,无限夸大对方优点,淡化对方缺点,而婚姻则反之。更何况男同学们在追求女孩子,经常超常发挥,有非凡表现。

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